Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
------------------------------------------------------------
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...
------------------------------------------------------------
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!
------------------------------------------------------------
-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
------------------------------------------------------------
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
------------------------------------------------------------
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
------------------------------------------------------------
Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
------------------------------------------------------------
Vine o blonda la RTC si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."
------------------------------------------------------------
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitateBLOCKEDuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
------------------------------------------------------------
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
------------------------------------------------------------
- Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma speriisînt negru, cînd mi-e
frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru,
cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te
faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te
înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe
mine de culoare?!
------------------------------------------------------------
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
------------------------------------------------------------
Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa...
------------------------------------------------------------
Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".
------------------------------------------------------------
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea tin minte.
Primul: - Spune macar aproximativ.
------------------------------------------------------------
Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si-l cheama:
- Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua!
Ion raspunde: Apoi si aici ploua!
------------------------------------------------------------
Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta
si mereu apare ceva mai bun (hm .)
------------------------------------------------------------
- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".
------------------------------------------------------------
Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele,
salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."
------------------------------------------------------------
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit.
Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a
stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca
i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am
crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la
ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat
iar in fata ea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar
intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
------------------------------------------------------------
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii
spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina
de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna! )))
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
------------------------------------------------------------
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...
------------------------------------------------------------
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!
------------------------------------------------------------
-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
------------------------------------------------------------
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
------------------------------------------------------------
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
------------------------------------------------------------
Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
------------------------------------------------------------
Vine o blonda la RTC si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."
------------------------------------------------------------
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
------------------------------------------------------------
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
------------------------------------------------------------
- Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma speriisînt negru, cînd mi-e
frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru,
cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te
faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te
înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe
mine de culoare?!
------------------------------------------------------------
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
------------------------------------------------------------
Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa...
------------------------------------------------------------
Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".
------------------------------------------------------------
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea tin minte.
Primul: - Spune macar aproximativ.
------------------------------------------------------------
Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si-l cheama:
- Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua!
Ion raspunde: Apoi si aici ploua!
------------------------------------------------------------
Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta
si mereu apare ceva mai bun (hm .)
------------------------------------------------------------
- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".
------------------------------------------------------------
Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele,
salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."
------------------------------------------------------------
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit.
Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a
stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca
i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am
crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la
ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat
iar in fata ea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar
intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
------------------------------------------------------------
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii
spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina
de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna! )))
------------------------------------------------------------
La oficiul imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi .
-
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......
----------------------------------------------------------
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
----------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------------------------------------------------------
Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se
aseaza in spatele lui, in
ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot
cu mana pe sus. Intr-un
sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi
afara magarule! In timp ce
se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as,
daca nu stiti!
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se
aseaza in spatele lui, in
ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot
cu mana pe sus. Intr-un
sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi
afara magarule! In timp ce
se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as,
daca nu stiti!
----------------------------------------------------------
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar
tigari si bere de la
magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva
minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus
la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat
sa scrie amenda fara
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De
data asta s-a oprit, s-a
uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt.
cauciucuri uzate. Asa
ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput
sa scrie o a treia
amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat
vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit
se invirtosa la scris
amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa
ca am plecat pe jos,
am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
tigari si bere de la
magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva
minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus
la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat
sa scrie amenda fara
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De
data asta s-a oprit, s-a
uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt.
cauciucuri uzate. Asa
ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput
sa scrie o a treia
amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat
vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit
se invirtosa la scris
amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa
ca am plecat pe jos,
am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
----------------------------------------------------------
Reclama la o agentie de turism din Germania:
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "
----------------------------------------------------------
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...
----------------------------------------------------------
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua
fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"
fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"
----------------------------------------------------------
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii...
Ion: "Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva".
Maria: "De ce?"
Ion: "Pentru ca esti prima mea femeie".
Maria: "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot"
Ion: "De ce?"
Maria: "Pentru ca esti numarul 206"
indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii...
Ion: "Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva".
Maria: "De ce?"
Ion: "Pentru ca esti prima mea femeie".
Maria: "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot"
Ion: "De ce?"
Maria: "Pentru ca esti numarul 206"
----------------------------------------------------------
Ce zic ciobanii cand se descalta?
- Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!"
- Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!"
----------------------------------------------------------
Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o
grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
saptamana! "
grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
saptamana! "
----------------------------------------------------------
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii
centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu
a purtat centura: cap
rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"
importanta purtarii
centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu
a purtat centura: cap
rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"
----------------------------------------------------------
Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor
!!!!!
Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"
!!!!!
Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"
----------------------------------------------------------
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in
2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba
pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !
2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba
pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !
----------------------------------------------------------
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei
femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri politici
de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare
capul...
femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri politici
de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare
capul...
----------------------------------------------------------
Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
VI-a!
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
VI-a!
----------------------------------------------------------
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la
porumbei. Zice unul dintre
ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! - Cat
timp sunt jos iti
mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine !
porumbei. Zice unul dintre
ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! - Cat
timp sunt jos iti
mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine !
----------------------------------------------------------
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc
la 10, nu-mi insel
nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...
la 10, nu-mi insel
nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...
----------------------------------------------------------
Sotia unui vames facea BLOCKED cu amantul cand aude cheia
in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu
acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in
dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns
,stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este! Se uita in baie:
-Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o
mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu
acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in
dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns
,stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este! Se uita in baie:
-Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o
mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
----------------------------------------------------------
Un jucator de DOOM la Judecata de Apoi. Din diferite
motive este repartizat
in iad. Dupa doua saptamani, Dracu se duce la
Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe gammer-ul ala din iad, te
rog, te implor,e dorinta
mea suprema, nu mai rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii,
harpiile, monstrii,abia am
scapat eu cu viata, a stins toate focurile, a
descoperit toate tenebrele
secrete si acum alearga de nebun si striga : "Unde e
intrarea in NIVELUL 2
?????!!!!!!
motive este repartizat
in iad. Dupa doua saptamani, Dracu se duce la
Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe gammer-ul ala din iad, te
rog, te implor,e dorinta
mea suprema, nu mai rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii,
harpiile, monstrii,abia am
scapat eu cu viata, a stins toate focurile, a
descoperit toate tenebrele
secrete si acum alearga de nebun si striga : "Unde e
intrarea in NIVELUL 2
?????!!!!!!
----------------------------------------------------------
Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o
groapa..noaptea, ..
ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet
iese dintr-un mormint
vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mai
trage doua fumuri din
Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai
insistent.... nu renunta ..
il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. ..
scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara
gardul cimitirului..
Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l
darima de pe gard... "
Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
groapa..noaptea, ..
ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet
iese dintr-un mormint
vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mai
trage doua fumuri din
Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai
insistent.... nu renunta ..
il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. ..
scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara
gardul cimitirului..
Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l
darima de pe gard... "
Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
----------------------------------------------------------
Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
----------------------------------------------------------
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
----------------------------------------------------------
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
----------------------------------------------------------
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !
----------------------------------------------------------
Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune
tatalui sau ca acolo il pun
sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste
ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot
felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si
Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba
careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu...
simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si
cum va tineti voi asa,
de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful
Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i
deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m
s-ar putea sa o gasesti
ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are
laptop!
tatalui sau ca acolo il pun
sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste
ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot
felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si
Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba
careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu...
simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si
cum va tineti voi asa,
de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful
Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i
deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m
s-ar putea sa o gasesti
ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are
laptop!
----------------------------------------------------------
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni,
care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o
cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul,
zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate
dopul de la cada.
care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o
cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul,
zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate
dopul de la cada.
----------------------------------------------------------
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o
zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l
aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6
milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici
in Bucuresti, da de
bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai
pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile,
taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii
superioare.
zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l
aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6
milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici
in Bucuresti, da de
bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai
pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile,
taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii
superioare.
----------------------------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3
oameni din lume:
B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati
suparat si pentru asta
intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si
spuneti vestea poporului
vostru ! Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea
buna e ca Dumnezeu
exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o
saptamana. Merge Eltin
la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte
proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul
lumii e intr-o
saptamana. Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una
extraordinar de buna. Cea foarte
buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai
importanti 3 oameni de pe
Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa
scoatem bug-fix-uri pt.
Win 98 !!!
oameni din lume:
B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati
suparat si pentru asta
intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si
spuneti vestea poporului
vostru ! Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea
buna e ca Dumnezeu
exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o
saptamana. Merge Eltin
la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte
proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul
lumii e intr-o
saptamana. Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una
extraordinar de buna. Cea foarte
buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai
importanti 3 oameni de pe
Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa
scoatem bug-fix-uri pt.
Win 98 !!!
----------------------------------------------------------
Directorul de vanzari, directorul de marketing si
directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un
parc, gasesc un lampas
vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le
zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi
indeplini cate o
dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de
vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa
fiu in Bahamas pe un
vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si
pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa
fiu in Caraibe impreuna
cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor
din care sa curga
coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut
si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi
in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un
parc, gasesc un lampas
vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le
zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi
indeplini cate o
dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de
vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa
fiu in Bahamas pe un
vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si
pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa
fiu in Caraibe impreuna
cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor
din care sa curga
coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut
si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi
in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
----------------------------------------------------------
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste
sedinta de consiliu, care
tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine
pe prosperul om de
afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita
dvs. Cu ce va putem fi
de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a
face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea
nevoie ? 1 milion ... 10
milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si
ca sa dovedesc
bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care
are doar 3000 de km la
bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face
contractul, Strulberg lasa
masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se
intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi
platesc imprumutul si sa
ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina
dvs a fost pastrata
in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind
spalata de 2 ori pe zi si
lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati
avut nevoie de un dolar
imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris
si nu am gasit un loc
de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
----------------------------------------------------------
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment
dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu
privirea pe femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i
cer nevestei cheia de la
casa!
La un moment
dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu
privirea pe femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i
cer nevestei cheia de la
casa!
----------------------------------------------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din
apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am
intrebat daca a izbucnit
razboiul?
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din
apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am
intrebat daca a izbucnit
razboiul?
----------------------------------------------------------
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa
si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste
fata. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste
fata. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
----------------------------------------------------------
Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si
cu fata plina de
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
----------------------------------------------------------
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de
inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse
coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De
ce razi, esti
nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui
asemenea om? - Rad, omule.
Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse
coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De
ce razi, esti
nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui
asemenea om? - Rad, omule.
Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
----------------------------------------------------------
Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment
dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vre-o douazeci de minuet se intoarce cu fata
plina de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de
minute cu fata plina de
singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea.
Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stilpul ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine, eu nu l-am vazut....
dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vre-o douazeci de minuet se intoarce cu fata
plina de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de
minute cu fata plina de
singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea.
Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stilpul ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine, eu nu l-am vazut....
----------------------------------------------------------
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de
politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba: -Fiecare
sa-si imagineze ca
este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele,
in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara
si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa
accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste
conditii, zice si al
treilea. -Sunteti picati toti, tzipa instructorul
exasperat.
Frana trebuie calcata, idiotilor!
politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba: -Fiecare
sa-si imagineze ca
este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele,
in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara
si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa
accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste
conditii, zice si al
treilea. -Sunteti picati toti, tzipa instructorul
exasperat.
Frana trebuie calcata, idiotilor!
----------------------------------------------------------
Dupa o lunga si fierbinte noapte de BLOCKED nebun, el
observa pe noptiera ei poza
unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este
sotul tau ?" intreaba el
nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea,
tachinandu-l usor. "Atunci este
iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da
de unde ..." ii
sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?"
intreaba el, sperand
sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu"
raspunde ea. "Pai atunci
cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu,
inainte de operatie ..."
observa pe noptiera ei poza
unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este
sotul tau ?" intreaba el
nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea,
tachinandu-l usor. "Atunci este
iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da
de unde ..." ii
sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?"
intreaba el, sperand
sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu"
raspunde ea. "Pai atunci
cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu,
inainte de operatie ..."
----------------------------------------------------------
Intr-o zi un tip isi vede cel mai bun amic jucand
tenis cu Pete Sempres si
batandu-l mar. Acesta se opreste si isi intreaba
amicul:
- Mai dar tu erai afon la tenis, cum de ai asa succes?
- Dragul meu, vezi lacul de colo?
- Da.
- Mergi la el, ia de pescuieste si daca prinzi
pestisorul de aur, iti
indeplineste o dorinta. Numai ca ai grija de vorbeste
tare, caci pestisorul
e cam surd... Se duce tipul, pescuieste, da peste
pestisorul de aur si-i
spune:
- Vreau mult aur!
Deodata apare un ditamai taur care-l fugareste pe tip
in jurul lacului de-i
scoate sufletul din el. Dupe ce reuseste sa scape de
taur, trece pe langa
terenul de tenis si se jeluie colegului:
- Bai da' ce tampit de pestisor... eu am cerut aur si
el mi-a dat un taur!
- Da? Pai ce ti-am zis eu? Tu crezi ca eu am vrut sa
fiu tare in tenis...?
tenis cu Pete Sempres si
batandu-l mar. Acesta se opreste si isi intreaba
amicul:
- Mai dar tu erai afon la tenis, cum de ai asa succes?
- Dragul meu, vezi lacul de colo?
- Da.
- Mergi la el, ia de pescuieste si daca prinzi
pestisorul de aur, iti
indeplineste o dorinta. Numai ca ai grija de vorbeste
tare, caci pestisorul
e cam surd... Se duce tipul, pescuieste, da peste
pestisorul de aur si-i
spune:
- Vreau mult aur!
Deodata apare un ditamai taur care-l fugareste pe tip
in jurul lacului de-i
scoate sufletul din el. Dupe ce reuseste sa scape de
taur, trece pe langa
terenul de tenis si se jeluie colegului:
- Bai da' ce tampit de pestisor... eu am cerut aur si
el mi-a dat un taur!
- Da? Pai ce ti-am zis eu? Tu crezi ca eu am vrut sa
fiu tare in tenis...?
----------------------------------------------------------O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100000 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin, la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna ....asta are o mica problema
- Care?
- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
- Si ?
- Si uneori spune cuvinte urite
- Nici o problema .il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
Se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele
femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT CRISTI
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100000 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin, la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna ....asta are o mica problema
- Care?
- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
- Si ?
- Si uneori spune cuvinte urite
- Nici o problema .il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
Se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele
femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT CRISTI
----------------------------------------------------------
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu facBLOCKED in hotelul Camino Real cu
Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul
acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu
sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In
acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in
mijlocul unei partide deBLOCKED la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica
diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma
astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te
intelege cu adevarat."
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu fac
Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul
acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu
sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In
acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in
mijlocul unei partide de
tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica
diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma
astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te
intelege cu adevarat."
----------------------------------------------------------
Un pedofil merge la o fetitza mica singurica pe plaja :
- Fetitzo, daca-ti dau o ciocolata ma lasi sa stau langa tine ?
- Pai, daa..
- Fetitzo ,daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te mangai ?
- Pai, daa..
Mai trece ceva vreme :
- Fetitzo, daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te sarut pe obrajori ?
- O, baga-mi-as, ca pana ma f*te asta dau dracului in diabet!
----------------------------------------------------------
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face
acuma, stiti,BLOCKED anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut siBLOCKED
normal cu amantu' meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut siBLOCKED oral cu
barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facutBLOCKED oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
Bai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face
acuma, stiti,
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si
normal cu amantu' meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si
barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut
Cardinalul:
Bai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
----------------------------------------------------------
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un
coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa
folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru
confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa
folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru
confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
----------------------------------------------------------
O blonda goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am
nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am
nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
----------------------------------------------------------
Culmea unei explozii:
Sa te culci cu mine.
Culmea a doua explozii:
Sa te culci cu doua mine
Sa te culci cu mine.
Culmea a doua explozii:
Sa te culci cu doua mine
----------------------------------------------------------
Se intalneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sunt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o
pizza."
Balega: "Salut, eu sunt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o
pizza."
----------------------------------------------------------
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....
----------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca
restul sunt comentarii.
restul sunt comentarii.
----------------------------------------------------------
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa
mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este
fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad.
Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua
saptamani se duce si in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la
harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa doua saptamani Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill
Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit
aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- Pai aia era varianta DEMO !
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa
mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este
fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad.
Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua
saptamani se duce si in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la
harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa doua saptamani Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill
Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit
aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- Pai aia era varianta DEMO !
----------------------------------------------------------
Stii ca traiesti in 2005 cand
1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa
de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon
intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 (sau 0) din greseala pentru o linie
externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti
si au mai multe sanse sa primeasca recompense.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa
de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon
intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 (sau 0) din greseala pentru o linie
externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti
si au mai multe sanse sa primeasca recompense.
----------------------------------------------------------
*SI *
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine,
decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9 SI ACUM TE AMUZI
DE UNUL SINGUR!
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine,
decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9 SI ACUM TE AMUZI
DE UNUL SINGUR!
----------------------------------------------------------
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
-Ne intalnim la colt!
----------------------------------------------------------
Ce-i mai bun la laptele de mama?
- ambalajul !
- ambalajul !
----------------------------------------------------------
I: Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R: Isi rupe nasul!
R: Isi rupe nasul!
----------------------------------------------------------
De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe
"START"? ..
"START"? ..
Windows VirusScan 1.0
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Bad command or file name! Go stand in the corner.
4. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
5. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
6. To "shut down" your system, type "WIN"
7. BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
8. COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
9. File not found. Should I fake it? (Y/N)
10. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
11. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
12. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
13. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
14. User Error: Replace user.
15. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Bad command or file name! Go stand in the corner.
4. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
5. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
6. To "shut down" your system, type "WIN"
7. BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
8. COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
9. File not found. Should I fake it? (Y/N)
10. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
11. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
12. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
13. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
14. User Error: Replace user.
15. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
----------------------------------------------------------
Intrebare: de cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: de niciunul... e o problema hardware.
----------------------------------------------------------
Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul
profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
----------------------------------------------------------
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca
bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi
dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca
bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi
dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
----------------------------------------------------------
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de
oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de
oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
----------------------------------------------------------
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput
si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de
unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de
unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
----------------------------------------------------------
Românii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la
concluzia ca dacii comunicau wireless !!!
concluzia ca dacii comunicau wireless !!!
----------------------------------------------------------
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
-americanii iau un fir de par si il taie in patru parti
-rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior
-chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
-americanii iau un fir de par si il taie in patru parti
-rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior
-chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
----------------------------------------------------------
Trei betivi pe o cale ferata
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
----------------------------------------------------------
Un tip bine afumat
Un tip bine afumat se suie intr-un taxi, si in timp ce mergea, incepe sa se
dezbrace. Soferu il vede in oglinda si-i zice:
- Domnule, mai asteptati putin, ca inca nu sunteti acasa, in camera
dumneavoastra.
- Acuma imi spui si tu, dupa ce mi-am lasat pantofii la usa !
Un tip bine afumat se suie intr-un taxi, si in timp ce mergea, incepe sa se
dezbrace. Soferu il vede in oglinda si-i zice:
- Domnule, mai asteptati putin, ca inca nu sunteti acasa, in camera
dumneavoastra.
- Acuma imi spui si tu, dupa ce mi-am lasat pantofii la usa !
----------------------------------------------------------
Doi betivi ies dintr-un bar
Doi betivi ies dintr-un bar. Primul:
- Ba, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las' ca te invat eu.
Doi betivi ies dintr-un bar. Primul:
- Ba, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las' ca te invat eu.
----------------------------------------------------------
Trei tipi rupti de beti
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
----------------------------------------------------------
Domnu' doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
- Urmatorul.
- Urmatorul.
----------------------------------------------------------
Ambitia
La poalele unui munte, stand pe veranda casei sale, Ion aude vocea lui Sf.
Petru:
-Ioane, vino la mine...
Ion sare de pe scaun se apuca sa escaladeze muntele sa ajunga la Sf.
Petru.Pe drum se intalneste cu turcii, care ii taie o mana. Speriat fuge
repede inapoi acasa.A doua zi aceeasi poveste:
-Ioane, vino la mine...
Sare repede o rupe la fuga spre varful muntelui, luand-o pe un drum mai
dificil, insa are aceeasi soarta. Da de turci care ii taie si un picior...
A treia zi auzindu-se iar chemat, IonBLOCKEDeste pe cel mai greu traseu
taraindu-se sontac, sontac sa ajunga la Sf. Petru. Spre seara isi atinge
scopul, si sfasiat de oboseala si de durere se inchina in fata sfantului:
-Am auzit Doamne chemarea ta, si iata-ma...
-Ioane, ia da-te mai langa mine. Ioane, uite ce frumos se vede casa ta de
aici...
La poalele unui munte, stand pe veranda casei sale, Ion aude vocea lui Sf.
Petru:
-Ioane, vino la mine...
Ion sare de pe scaun se apuca sa escaladeze muntele sa ajunga la Sf.
Petru.Pe drum se intalneste cu turcii, care ii taie o mana. Speriat fuge
repede inapoi acasa.A doua zi aceeasi poveste:
-Ioane, vino la mine...
Sare repede o rupe la fuga spre varful muntelui, luand-o pe un drum mai
dificil, insa are aceeasi soarta. Da de turci care ii taie si un picior...
A treia zi auzindu-se iar chemat, Ion
taraindu-se sontac, sontac sa ajunga la Sf. Petru. Spre seara isi atinge
scopul, si sfasiat de oboseala si de durere se inchina in fata sfantului:
-Am auzit Doamne chemarea ta, si iata-ma...
-Ioane, ia da-te mai langa mine. Ioane, uite ce frumos se vede casa ta de
aici...
----------------------------------------------------------
Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 - nu stiu ce vor
20...30 - stiu ce vor
30...99 - prea vor ce stiu
R : 20 - nu stiu ce vor
20...30 - stiu ce vor
30...99 - prea vor ce stiu
----------------------------------------------------------
Un european ajunge in desert intr-un orasel, de unde cumpara o camila,
pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de
trebuinta si se incumeta la drum... Pe drum soare puternic... nisip
fierbinte... un adevarat chin.
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore
ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise
cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi
vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si
mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de
obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de
camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi
racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul
acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de
trebuinta si se incumeta la drum... Pe drum soare puternic... nisip
fierbinte... un adevarat chin.
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore
ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise
cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi
vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si
mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de
obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de
camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi
racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul
acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
----------------------------------------------------------
Europeanul nostru a BLOCKEDit la drum si incepu sa bata biata camila, in
speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers
ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul
incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce dracu ai?
speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers
ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul
incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce dracu ai?
----------------------------------------------------------
Pe o insula :
3 barbati si o femeie esueaza pe o insula...
Dupa 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii omoara femeia....
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii ingroapa femeia...
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii dezgroapa femeia...
3 barbati si o femeie esueaza pe o insula...
Dupa 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii omoara femeia....
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii ingroapa femeia...
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii dezgroapa femeia...
----------------------------------------------------------
Intrebare :Stiti ce inseamna burta la un barbat?
Raspuns:Un monument ridicat in cinstea eroului cazut
Raspuns:Un monument ridicat in cinstea eroului cazut
----------------------------------------------------------
De ce sint dolarii americani verzi?
- Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca
- Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca
----------------------------------------------------------
-Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala
..
- Da, da, imi amintesc ...
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie ...
..
- Da, da, imi amintesc ...
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie ...
----------------------------------------------------------
Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care
scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu
- Tac'tu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie.
scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu
- Tac'tu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie.
----------------------------------------------------------
Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de
pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l
credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W. Bush
si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce sa faca sa
ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi :
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea
sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la
resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
- Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in
Basic Instinct! Ce faci dom'le - hai intra sa dam o cafea, o tacla
una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot
nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa
vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile.
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un
costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods
dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii - ca si
el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui
Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas
una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il
stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai
in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa
care trona in balcon inconjurat de maici si taici! :) Vasile zic:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim
amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe
balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti
fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se
strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu
mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie etc...
In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?"
si deodata il vede pe asta lesinand in multime.
Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa,
ventilatie, toate cele -- in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
----------------------------------------------------------
pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l
credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W. Bush
si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce sa faca sa
ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi :
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea
sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la
resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
- Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in
Basic Instinct! Ce faci dom'le - hai intra sa dam o cafea, o tacla
una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot
nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa
vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile.
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un
costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods
dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii - ca si
el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui
Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas
una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il
stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai
in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa
care trona in balcon inconjurat de maici si taici! :) Vasile zic:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim
amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe
balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti
fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se
strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu
mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie etc...
In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?"
si deodata il vede pe asta lesinand in multime.
Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa,
ventilatie, toate cele -- in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
----------------------------------------------------------
- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din
spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta
la taclale cu Vasile?"
----------------------------------------------------------
Tatal Alinutei urmarind un meci de fotbal:
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului nu vezi ca-i meci mare?
Alinuta, fara sa se sinchiseasca....stanga, dreapta...
Tatal alinutei din nou:
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului,nu-l supara pe tata!
Alinuta nimic....stanga, dreapta....
Tatal Alinutei se ridica sa o potoleasca, cand, din pragul usii, mama
Alinutei spune:
- Nu mai striga la biata fata....nu vezi ca-i spanzurata.
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului nu vezi ca-i meci mare?
Alinuta, fara sa se sinchiseasca....stanga, dreapta...
Tatal alinutei din nou:
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului,nu-l supara pe tata!
Alinuta nimic....stanga, dreapta....
Tatal Alinutei se ridica sa o potoleasca, cand, din pragul usii, mama
Alinutei spune:
- Nu mai striga la biata fata....nu vezi ca-i spanzurata.
----------------------------------------------------------
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie
se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si
utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o
vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira,
ci cvanutul ca un irtneg.
se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si
utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o
vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira,
ci cvanutul ca un irtneg.
----------------------------------------------------------
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si
instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
*Procedura pentru barbati*
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
----------------------------------------------------------
*Procedura pentru femei*
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Re
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
----------------------------------------------------------
23 Reverificarea machiajului
24 Re
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
----------------------------------------------------------
S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitula "Boarfe la uscat".
Alt tablou: pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si
intitulat "Poame".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand
pe crengi o multime de femei goale, si intitulat "Pom cu poame".
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise: Tabloul se
intituleaza "In cautarea sculei", si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil "realismul socialist" infatisand o scena de seceris.
In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste
spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe camp".
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitula "Boarfe la uscat".
Alt tablou: pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si
intitulat "Poame".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand
pe crengi o multime de femei goale, si intitulat "Pom cu poame".
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise: Tabloul se
intituleaza "In cautarea sculei", si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil "realismul socialist" infatisand o scena de seceris.
In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste
spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe camp".
----------------------------------------------------------
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca
sunt mai curat". si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si
zice "mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos
inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica" :-)
si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca
sunt mai curat". si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si
zice "mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos
inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica" :-)
