RomaniLaChicago.org RomaniLaChicago.org
  • >
    • Login
  • Vanzari
    • Masini
    • Electronice
    • Imobiliare
    • Altele
    • Dau Gratis
    • Cumpar ...
  • Jobs
    • Oferte Joburi
    • Caut Loc de Munca
    • Agentii Joburi
  • Imobiliare
    • Caut Roommate
    • Caut Chirie
    • De Inchiriat
    • De Vanzare
    • Agentii si Agenti
  • Servicii
    • Arhitecti
    • Arta/Cultura
    • Asigurari
    • Audio/Video/Foto/Print
    • Auto
    • Cosmetica, Salon, Spa
    • Avocati
    • Banci
    • Credite
    • Calculatoare
    • Curatenie
    • Contabili/Traducatori
    • Magazine
    • Media/Publicitate
    • Pachete
    • Restaurante
    • Sanatate
    • Telefonie
    • Transporturi
    • Turism
    • Alte Servicii
  • Institutii
    • Biserici
    • Organizatii
    • Gradinite, Scoli
    • Consulat
  • Comunitate
    • Intrebari
    • FAQ/Raspunsuri
    • Matrimoniale
    • Cautari persoane
    • Alte Anunturi
  • Evenimente
    • Culturale
    • Traditionale
    • Intalniri, picnicuri
    • Seri Romanesti
    • Stiri/Noutati
  • Doctori
    • Dermatologie
    • Fizioterapie
    • Medicina Interna
    • Medicina de familie
    • Reumatologie
    • Pain Management
    • Psihiatrie
    • Psihologie
    • Stomatologie
  • Constructii
    • Oferte/Joburi*
    • Buni la toate
    • Constructori
    • Electricieni
    • Faiantari
    • Instalatori
    • Parchetari
    • Remodeling
    • Tamplari
    • Drywall & Painters
    • Alti meseriasi
  • >
    • Login
  • Vanzari
    • Masini
    • Electronice
    • Imobiliare
    • Altele
    • Dau Gratis
    • Cumpar ...
  • Jobs
    • Oferte Joburi
    • Caut Loc de Munca
    • Agentii Joburi
  • Imobiliare
    • Caut Roommate
    • Caut Chirie
    • De Inchiriat
    • De Vanzare
    • Agentii si Agenti
  • Servicii
    • Arhitecti
    • Arta/Cultura
    • Asigurari
    • Audio/Video/Foto/Print
    • Auto
    • Cosmetica, Salon, Spa
    • Avocati
    • Banci
    • Credite
    • Calculatoare
    • Curatenie
    • Contabili/Traducatori
    • Magazine
    • Media/Publicitate
    • Pachete
    • Restaurante
    • Sanatate
    • Telefonie
    • Transporturi
    • Turism
    • Alte Servicii
  • Institutii
    • Biserici
    • Organizatii
    • Gradinite, Scoli
    • Consulat
  • Comunitate
    • Intrebari
    • FAQ/Raspunsuri
    • Matrimoniale
    • Cautari persoane
    • Alte Anunturi
  • Evenimente
    • Culturale
    • Traditionale
    • Intalniri, picnicuri
    • Seri Romanesti
    • Stiri/Noutati
  • Doctori
    • Dermatologie
    • Fizioterapie
    • Medicina Interna
    • Medicina de familie
    • Reumatologie
    • Pain Management
    • Psihiatrie
    • Psihologie
    • Stomatologie
  • Constructii
    • Oferte/Joburi*
    • Buni la toate
    • Constructori
    • Electricieni
    • Faiantari
    • Instalatori
    • Parchetari
    • Remodeling
    • Tamplari
    • Drywall & Painters
    • Alti meseriasi

Bancuri

Bancuri



Stii un banc bun? Adauga-l pe Romani la Chicago

Citeste mai multe bancuri la http://www.bancuri.ro/


BABA PERVERSA

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
20 October 2008
Hits: 400

Cica o jupaneasa  cheama pe o taranca la conac sa faca curatenie.Si sa apuca taranca de curat ,cand sub pat gaseste un prezervativ .se uita taranca asa mirata nestiind ce e ..Cand se intoarce cocoana acasa o vede asa speriata si o intreaba ;Da ce sa intamplat ai facut curatenie .? La care taranca ai raspunde da doamna am facut .. E si ce stai asa ca stafia ? Nu stiu ce e asta ca la-m gasit sub pat si sa stiti ca si noi ne mai futem dar nici chiar asa sa ne luam pielea de pe pula.

BULA CU TATA

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri cu Bula
20 October 2008
Hits: 1600

De la o vreme mamasa lu Bula are o banuiala ca o insala barbatu.si ai zice lu Bula; Mai Bula nu te duci tu dupa tatato sa vezi ce face ca mie mi-se pare cam suspect de la o vreme. Se duce Bula al urmareste  pe tataso si al vede ca se intalneste cu o femeie, se aseaza pe o banca .si Bula in tufis in spatele lor.La un momentdat zice tata,;Vai draga te iubesc atat de mult ca-mi vine sa te rup in doua.da Bula din spate ,asa. asa tata si partea aia cu pizda dami-o mie.

bula pleaca la mare

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri cu Bula
20 October 2008
Hits: 3022

cica Bula intr-o vara vrea sa plece si el la mare.dar avea si un catel si nu poate sa-l ea cu el.si sa gandeste sa vorbeasca cu vecinu Vasile sa-i tina catelu pana se intoarce .se duce si ai explica la Vasile si asta-i deacord .ai spune sa-dea apa ,sa-i dea de mancare ,si sa-i faca bucuri.pleaca Bula la mare ,se distreaz omu se bronzeaza ,apai vine acasa .cand intra in curte Vasile cu cainele al tot invarte de coada,cand vede Bula ,,, ba Vasile ce-i faci la bubico am zas sa dai de mancare ,sa-i faci bucuri...si tu ce faci..pai asa fac ba BImageImage





ula uite cand scapa de la mine din maini stii ce sa bucura.

furata de la http://www.roinsua.com/content/view/1/135/

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
12 August 2008
Hits: 2213

scris de "amigo"

Amu ci-ca era într-un sat un taran. Si taranul acela a esit odata în tarina sa samene niste papusoi. Si cum semana el, tocmai atunci s-a nimerit sa treaca pe-acolo Hristos si cu Sfântul Petrea. Hristos sa nu tace molcum si sa-si caute de drum? - Da ce semeni acolo, om bun, întreba el. - Ia, niste pule seman, raspunse taranul cu obraznicie. - Pule ai zis ca semeni, pule sa dea Dumnezeu sa se faca, zise Hristos, blagoslovind semanatura din treacat cu amândoua mâinile, si apoi se tot duse în drumul sau cu Sf. Petrea, care nu-si putea stapâni mierarea de cuvintele ce auzise ca au esit din gura lui Hristos, pentru ca niciodata nu mai vorbise Mântuitorul asa de buruenos. Taranul, dupa ce mântui de semanat se întoarse acasa. Apoi, la vremea prasitului a venit de a prasit papusoii dupa rânduiala si iar s-a întors acasa. Dar când vine la cules, ce sa vada? În loc de papusoi, de fiecare strujan erau câte trei-patru dragalete de pule, care-de-care mai îmbojorate, mai dârze si mai rasbelite!... - Ptiu! drace, iaca ce s-au ales de muncusoara mea de toata vara, zice taranul, scarpinându-se în cap si trântind cusma de pamânt cât ce putu. Asta n-am patit-o de când m-a facut mama... 'tu-i matele aerului! - Ei, ei! Amu ce-i de facut? - 'Tu-i-as descântecul celui cu blagoslovenia, ca pocit a mai fost la gura. Si cum sedea taranul uimit, numai iaca ce trecea pe-acolo un potâng de baba. - Buna-vremea, om bun, zise ea. - Sa-mi bag genunchiul in vâjoiul cui stiu eu, matusa, zise taranul îndracit de nacaz... - Dar ce, Doamne iarta-ma esti asa mascaragios, mai omule, zise baba posomorâta. Nu ti-i oarecum sa vorbesti asa, de fata cu o batrâna ca mine? - D-apoi cum sa mai vorbesc si eu, matusa, când vezi cum s-a facut Dumnezeu râs de muncusoara mea. Da', la saraciea în care ma gasesc, pule-mi trebuiesc mie? Uite colo pe ogor, s-apoi mai zi si dumneata daca ai ce... Când se uita baba pe ogor, îsi pune mâinile în cap de ce vede... pule si iar pule, belite si rasbelite ,în toate partile. - Vai de mine si de mine, nepoate! Asta înca-i una. - Ba dac-ar fi numai una, ce ti-ar fi, matusa! Dar asa sunt sute si mii de mii, în cur sa le tii!.. 'Tu-i asa si pe dincolo ca nu stiu ce sa mai fac. Îmi vine sa ma spânzur, nu altceva. - Ia las', nepoate, zise baba uitându-se cu jale la pule… De unde stii c-aista nu-i un noroc de la Dumnezeu pentru dumneata? - Norocul aista sa nu-l mai dea Dumnezeu nici dusmanilor mei, matusa, dar unde s-a mai auzit o chiznovatie ca asta - sa manânci pule în loc de papusoi! Ia învata-ma si dumneata ce sa fac? caci pe mine nu ma mai ajunge capul. Sta ea baba oleaca pe gânduri si apoi zice: - Nepoate, eu te-as învata ce sa faci ca sa te desfaci de dânsele rapede - rapede si sa scoti bani înzacit si însutit decât pe papusoi, dar ce mi-i da? - Ce spui, matusa? Învata-ma, ca t-oiu da ce mi-i cere si un vrav de pule pe deasupra... Când a auzit baba de pule, i-a zvâcnit inima... caci îi curgea ochii dupa dânsele, când le vedea asa de zdravene si bârzoete... - Apoi eaca ce sa faci, nepoate: încarca-le în car si le du la târg ca ai sa le vânzi ca chiperiul. Dar mânca-te-ar norocul sa te manânce, acum trebue sa las rusinea laoparte si sa te învat cum ai sa înveti pe cumparatori a le întrebuinta. - Ca bine zici, matusa, ia spune-mi, rogu-te! - Când a fi sa le vie dor de pula, s-o suere cum sueri oile la strunga… si atunci, numai sa-ti poata curul... Iara când s-ar satura de ea, sa zica: ho! ho! haram nesatios. Si atunci pe loc se moae si te descotorosesti de dânsa. Si drept dovada, baba îsi înfasca o matragana, care era mai mare, de pe un strujan, si începe s-o pue în lucrare cum se cade… Taranul a încremenit, când a mai vazut si asta... - Dar de unde ai aflat mestesugul ista? matusa, zise el cu mierare. - Hei, hei! nepoate, pe unde culege dracul surcelele, eu am taiat lemne… Nu ma mai întreba cum, si zi bogdaprosti ca t-am deschis ochii ce sa faci... Taranului atâta i-a trebuit. Da babei ce-i fagaduise, apoi se duce acasa, îsi pune scoartele la car si-l înfunda bine, înjuga boii, se întoarce la ogor încarca un car zdravan de pule - si la târg, baete, cu dânsele la vânzare. - Hai la pule, hai la pule! Pule zdravene si tari pentru jupânese mari... O cucoana vaduva, auzind asa vorbe din gura taranului, trimite o slujnica sa-l cheme la dânsa ca sa-i dea un colb... Slujnica se duce si cheama pe taran. Si cum vine taranul, cucoana îl si ia la trei parale, zicând: - Dar bine, mai tarane, ce porcarii spui pe lânga cerdacul meu, ca te manânca mama dracului! Acus te pun la scara si-ti trag o batae, de te-or duce cu cerga acasa... Înteles-ai? - Apoi, da', milostiva cucoana, zise taranul scarpinându-se în cap. Sa ierte cinstita fata dumneavoastra, ce sa facem? Ia niste pule ni-a dat Dumnezeu si le-am adus si noi la târg, sa vedem, ne-om pute prinde ceva parale pe dânsele, ca ne manânca si pe noi o multime de angarii si de nevoi de tot felul... - Mai, tarane, esti nebun, ori cum esti, de vorbesti pleve de fata cu mine? - Ba fereasca Dumnezeu, cinstita cucoana, vorbesc vorbe sanatoase, saracul de mine! Iaca sa va aduc una ca s-o vedeti, daca nu ma credeti..."Tu-i-as praznicul cui le-a plamadit, ca m-a facut sa intru în dihonii cu lumea din pricina lor. Încaltea daca-ar fi de partea femeeasca, le-as tine pentru mine, dar asa..." Si odata se duce la car si alege un stiulete de puloiu, care era mai mare, si cu dânsa deadreptul în casa la cucoana. - Iaca, cucoana, saga-ti pare dumitale asta? acum pe ce s-a dus munculita mea de toata vara? S-apoi dumneata ma mai înghii si cu batae, ca pesemne nu-s eu destul de batut de Dumnezeu! "Tu-i-as patruzecile cui stiu eu sa-i fut, ca au început a ma lua lumea de nebun..." Cucoana vedea acum ca taranul are dreptate, si se face a se uita într-o parte, dar tot tragea cu coada ochiului si la cinstita pula din când în când. - Bata-te focul sa te bata, mai tarane, ca ticalos mai esti!… S-apoi cum s-ar face ca s-o poata cineva întrebuinta, când ar vre? Nu-i vorba, ca mie una nu-mi face trebuinta. Dar tare ma mier si eu de asa comedie!... - Cum sa se face, cucoana! Sa ierte cinstita fata a dumneavoastra ia, când vine cuiva pofta de dânsa, o sueri de câteva ori, cum sueram noi oile la strunga, s-apoi atunci, tine-te la frecus - cât ce-i pute, ca las' daca m-a da de rusine. Iara când te-i multimi si-i vrea sa te lese de frecus, sa strigi la dânsa: ho! ho! haram nesatios! Si atunci îndata numai ce-o vezi ca se trage înapoi frumos, ca serpele la lapte dulce… Si pe urma, de câte ori ti se scoala... tot asa sa faci. Si daca nu te-i multami, atunci sa ma blastemi pe mine. - Bata-te pustiea sa te bata, mojic mascaragios, c-al dracului mai esti, zise cucoana, care începuse a se mai deprinde cu vorbe de masa... Ia iesi oleaca afara din odae, s-apoi te-oiu chema eu acus, ca avem oleaca treaba... Taranul tace molcum si ese. Iara cucoana, drept cercare, începe a suera natarânga, si atunci cinstita pula face zbârc! în pizda cucoanei! Vorba ceea: gaina batrâna nu se sparie de pula groasa. Sedea, sarmana, cum sede mielul la tâta oaei, pâna ce se satura de supt. Cucoana era de cele mai tartose! Strâmta-n pizda, tare-n sele, Crasca pula din masele Ca-i cam iute la otele! În sfârsit dupa ce s-a saturat cucoana bine, apoi zice încetisor: ho! ho! haram nesatios! pula atunci pe loc s-a muiet si foflenchiu! cade jos... Cucoana îndata o radica cu mare sfintenie si o pupa drept în bot... Apoi striga pe taran în casa si luându-l cam pe departe, zice: - Si cam cum s-a întâmplat de ai tu blastamatii de-aiste, mai tarane? - Cum sa se-ntâmple, cucoana? Ia mai asta primavara, samanând papusoi în tarina, a adus dracul - ca mai bine n-oiu zice - doi oameni pe acolo. Si unul din ei m-a întrebat: ce seman? Eu nu-mi stapânesc gura? M-a împins pacatul sa raspund în ciuda ca pule seman, sa iertati dumneavoastra! Si atunci el pocit la gura sau naiba îl mai stie cum a fost, a blagoslovit cu amândoua mânile spre ogorul meu din treacat, zicând: "Pule sa dea Dumnezeu sa se faca". Si cum vedeti dumneavoastra, pule s-au facut, fara stirea lui Dumnezeu. Si pula mea si trei bani, s-o caruta de jidani, sa ierte cinstita fata dumneavoastra. - Dar bine le mai zici pe nume, manca-lea-ai pe ceea lume! - Apoi, da, cucoana, dac-asa le cheama, cum hasta pula sa le mai zicem? - Mai omule, oare nu cumva acela a fost Hristos si cu Sfântul Petru? Ca numai ei sunt asa facatori de minuni... - D-apoi, da, cucoana, mai stiu eu cine sa fi fost? Dumnezeu ori dracul, sa-i bag in pchizda mâne-sa, ca mai bine nu le-oiu zice, sa ierte cinstita fata dumneavoastra, ca stiu ca mi-a facut-o buna... - Daca-i asa cum spui tu, mai tarane, apoi eu cred ca tot Hristos a fost. Si de-aceea, hai sa-ti cumpar si eu una, spre aducere aminte de anul când s-au facut pe ogoara de cele care spui tu... ca dupa mine aista-i semn de belsug. - Pule, vrei sa zici, cucoana. - De-acelea, mânca-le-ai sa le manânci, ca mult le mai porti prin gura. - Apoi da, dac-asa ni-i deprinsa gura, ce sa facem? Iertati si dumneavoastra! Dar si dac-a fi dupa vorba dumitale, cucoana, apoi mult stau eu si ma mier de Dumnezeu. Ce dracul? N-are el alta treaba decât numai se-apuce de facut pule pe ogoarele oamenilor! Doamne, iarta-ma, dar pulos trebuie sa mai fie si Dumnezeu acela, de-i plac asa de mult pulele! Însa mai stii pacatul? Oiu face si eu ca dumneata, cucoana. Poate a vrut Dumnezeu sa se cace cu bani în punga mea, ca de mult sade pustie - franta de para n-am la sufletul meu. - Ei, ce zici, cucoana, iei-ti una ori ba? - ca ma prea întârziu cu iarmarocul. - Apoi ce mi-i cere tu pe scârnavia asta, zise cucoana, facându-se ca i-i greata oarecum... Vorba ceea: dee-mi-o Dumnezeu, dar nu-mi trebueste. - Apoi ce sa-ti cer, cinstita cucoana! Ca sa nu ne sbatem, mi-i da cinci sute de lei în capat si pace buna. - Ce-ai spus? Cinci sute de lei? Dar stii ca esti de duh, mai tarane! - Apoi, da, cucoana, mult mi-au asudat si mie coaele, pân-am prasit atât amar de pule, si le-am adus în halul ista, cum le vezi… si daca de la una ca dumneata nu m-oiu chiaburi, apoi de la tarance de-a noastre ti-ai gasit sa ma pricopsesc? Ca ele ar voi sa le dai cate-o testea de pule de-o para si câte-un vraf pe deasupra... Asa-i la noi la tarani, baga-mi-as, Doamne iarta-ma, sa-mi bag! Sa iertati de vorba ceea proasta!… - Mai, tarane, dar trei sute de lei nu ti-i deajuns? - Nici o letcae mai putin, cucoana. - Patru sute, mai. - Nu se poate, cucoana. - Nici 450? - Ba nici 499 de lei si 39 parale. Nu te mai pune si dumneata, cucoana, pentru 50 de lei. Fa-mi încaltea o saftea sa nu mai stea c-ai sa ai bunatate de pula, de mi-i pomeni, si mi-i îndrepta si la alte cucoane de-a dumneavoastra... - Hai, na-ti 500 de lei, zice cucoana. Dar nu cumva sa te obraznicesti sa spui cuiva ca mi-ai vândut mascarale de-aiestea, c-apoi al tau e dracul. Înteles-ai? - A... ra! cucoana, d-apoi eu grija asta o am, pacatele mele? În sfârsit, cucoana da 500 de lei, îsi ie pula - si taranului pe ici i-i drumul, se duce-n treaba lui sa vânda cum a puté si pe celelalte pule. Dar pule de-ar avé, despre asta nu se mai plânge el acum. Vorba ceea: calul bun din grajdiu se întreaba. Dar ce mai atâta vorba. Cum s-a dus taranul, cucoana cea pasnita si spasita face o cutie de argint poleita cu aur, împodoleste sfânta pula în bumbac, stropit cu arome, o asaza s-o încue în cutie ca pe un odor nepretuit, ia cheea la sine, si când îi venea haghitele se aseza gospodareste pe treaba, îsi astâmpara pofta, si ca mai ba sa-i duca dorul, sau sa umble pe apucate, ca pâna atunci. Se închipuluise biata cucoana câte se poate de bine pentru batrânete... Amu, într-una din zile, iaca ce vine popa de pe mosia cucoanei s-o roaga de toti Dumnezeii sa-i boteze un copil. Cucoana, ca sa nu strice hatârul popei, pune caii la caruta si se duce cu dânsul în sat sa-i boteze. Si dupa ce-i boteaza copilul, ramâne la popa la masa în acea zi. Si la masa lua si cucoana mai mult un paharut doua de vin, cum îi treaba oamenilor: ba ia poftim luati-l macar pâna la brâul preotesei, ba, atâta rau sa fie! - pe cucoana o ia vinul de cap, si pe loc îi si vine pofta de pula… Ei! Ei! ce-i de facut? Da cucoana sa se duca acasa, popa si cu preoteasa n-o lasa. - Ai sa mâi la noi în asta noapte, cumatrita, zisera ei, ca doar nu-ti plâng copiii acasa. În sfârsit, cucoana scapara de dor de pula... - Cumatre parinte, zise ea de la o vreme: daca nu ma lasati sa ma duc, tine cheea asta, si fa bine sfintia ta de te du acasa la mine, deschide ladoiul de lânga patul unde dorm eu, scoate de-acolo o cutie de argint si mi-o ada-ncoace, ca-mi trebuie ceva dintr-însa: chitibusuri de-a noastre, stii, cum îi treaba femeilor... Popa, chitind ca-s niste daruri pentru preuteasa, pe data si BLOCKEDeste calare. Si ajungând pe la ameaza, în mijlocul verii, si da inima din popa de caldura. Când pe la mijlocul drumului, trecând prin marginea unei paduri, sta la umbra unui copac pletos sa se racoreasca oleaca. Si cum sta de se racorea, îi da dracul în gând sa umble în cutie si sa vada ce-i acolo? Suceste el cutiea, o învârteste si nu stiu cum face c-o deschide. Si când se uita înauntru, ce sa vada? Vede coscogemite mascara, învelita în bumbac stropit cu aromate... Atunci popa cuprins de mierare, începe a suera. Si cum se mira el suerând, pula face zmârc! în curul popei... Popa atunci începe a racni si zice: Doamne, izbaveste-ma de vrajmas! Nu lasa pre robul tau de batjocora diavolului! Ca tie unuia am slujit si afara de tine pre altul nu stiu. Dar toate erau în zadar. În sfârsit, daca vede popa si vede ca nu mai este scapare, scoate bârnetul de la izmene si cu un capat îl leaga de copac,iar cu celalalt capat de bârnet, leaga pula cum poate, si unde nu începe popa a se smuci si a cotigi în toate partile, cum se smucesc boii la tânjala, când trag ceva din greu, dar nu era chip… Se roaga el popa, racneste el popa, cârneste el, popa, dar nu-i nadejde de scapare, c-o dat peste pula mare. În sfârsit oleaca de nu era sa iasa sufletul din popa; când noroc de la Dumnezeu, eaca o vaca, pe care o palise strechia, cât pe ce erea sa dee peste dânsul sa-l zdrobeasca. Atunci popa, de spaima, începe a striga desnadajduit: ho! ho! haram, mânca-te-ar lupchii sa te manânce! Vaca da în laturi si atunci numai eaca si pula ese din curul popei!... Si când se vede popa scapat, o si croieste la fuga prin padure ca un nebun, lasând si cal si cutie si bârnet si preuteasa si cucoana si tot, si se va mai duce în toata lumea. Si dus a ramas si pâna în ziulica de astazi.


PS Cred ca a venit in Chicago si si-a deschis si biserica. De fapt nu cred ci sunt sigur, si ofera membriilor platitori ce crestea beleaua aia de taran pe cimp hahaha. Cei ce critica anuntul asta sunt membrii la biserica aluia.

bancuri cu politisti si calugarite

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
20 September 2007
Hits: 2169
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
3:11 AM

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?
8:39 AM

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.

Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Ia aci, sa nu va uitati bigudiurile.

Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul, in prima seara: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother? Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine. Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother? Femeia: - Ok...azi ne jucam... Barbatul: Ai trei minute sa parasesti casa.6:35 AM

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat. - Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca. - Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea? - Apoi cum, nu opreste? - Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti? - Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor. - Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!? - Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

banc bun...

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
28 March 2007
Hits: 2119
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

caut ceva.bine,cauta! :P

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
24 March 2007
Hits: 2081
- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta...

......................

Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă piş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.


.....................

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade...  Viagra le zice...
- Apoi da ... şi  cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei..

Bancul Primaverii 2007 By Italianu

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
28 January 2007
Hits: 2217
Columbeanu ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: "Exact!"

Multe bancuri diverse

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
14 November 2006
Hits: 2441
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

------------------------------------------------------------

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...

------------------------------------------------------------

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!

------------------------------------------------------------

-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.

------------------------------------------------------------

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

------------------------------------------------------------

-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

------------------------------------------------------------

Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?

------------------------------------------------------------

Vine o blonda la RTC si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."

------------------------------------------------------------

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate BLOCKEDuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!

------------------------------------------------------------

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

------------------------------------------------------------

- Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma speriisînt negru, cînd mi-e
frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru,
cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te
faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te
înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe
mine de culoare?!


------------------------------------------------------------
 

 Scotia. Razboi intre doua cetati.  De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
 De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
 Si asa o saptamana intreaga.
 Deodata, se facu tacere.
 De la prima cetate se aude:
  - Ei, de ce nu mai trageti?
 De la a doua cetate se raspunde:
  - Nu putem, ghiuleaua e la voi!

------------------------------------------------------------

Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
 La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa...

 
------------------------------------------------------------

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".

 
------------------------------------------------------------
 

Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea tin minte.
Primul: - Spune macar aproximativ.

------------------------------------------------------------

Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si-l cheama:
- Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua!
Ion raspunde: Apoi si aici ploua!


------------------------------------------------------------


Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta

si mereu apare ceva mai bun (hm .)

------------------------------------------------------------

- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".

 
------------------------------------------------------------

Un om se plimba prin Central  Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.

Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele,
 salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt  afghan!
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

 
------------------------------------------------------------


  Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
 intreaba ce a patit.
 Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a
 stat in fata  mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca
 i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o.
 S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am
 crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
 Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la
 ochi.
  - Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
  - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat
 iar in fata ea,  si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar
 intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
 Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...

------------------------------------------------------------


 O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii
 spune sotului:
 - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina
 de riduri... Am nevoie  de un compliment...
 - Ai o vedere extraordinar de buna!   )))

------------------------------------------------------------

La oficiul imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi .
-BLOCKED ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......

----------------------------------------------------------

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!


----------------------------------------------------------

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!


----------------------------------------------------------

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se
aseaza in spatele lui, in
ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot
cu mana pe sus. Intr-un
sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi
afara magarule! In timp ce
se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as,
daca nu stiti!


----------------------------------------------------------

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar
tigari si bere de la
magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva
minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus
la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat
sa scrie amenda fara
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De
data asta s-a oprit, s-a
uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt.
cauciucuri uzate. Asa
ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput
sa scrie o a treia
amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat
vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit
se invirtosa la scris
amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa
ca am plecat pe jos,
am dat coltul si m-am urcat in masina mea.


----------------------------------------------------------

Reclama la o agentie de turism din Germania:
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "


----------------------------------------------------------

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns: folosind teorema lui Bin Laden...


----------------------------------------------------------

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua
fumuri de tigara si spune
in scarba: "Amatori!"


----------------------------------------------------------

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se
casatoresc repede. In noaptea nuntii...
Ion: "Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva".
Maria: "De ce?"
Ion: "Pentru ca esti prima mea femeie".
Maria: "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot"
Ion: "De ce?"
Maria: "Pentru ca esti numarul 206"


----------------------------------------------------------

Ce zic ciobanii cand se descalta?
- Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!"


----------------------------------------------------------

Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o
grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o
saptamana! "


----------------------------------------------------------

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii
centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu
a purtat centura: cap
rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"


----------------------------------------------------------

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor
!!!!!
Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"


----------------------------------------------------------

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in
2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba
pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !


----------------------------------------------------------

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei
femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri politici
de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare
capul...


----------------------------------------------------------

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a
VI-a!


----------------------------------------------------------

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la
porumbei. Zice unul dintre
ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! - Cat
timp sunt jos iti
mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine !


----------------------------------------------------------

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc
la 10, nu-mi insel
nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...


----------------------------------------------------------

Sotia unui vames facea BLOCKED cu amantul cand aude cheia
in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu
acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in
dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns
,stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este! Se uita in baie:
-Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o
mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!


----------------------------------------------------------

Un jucator de DOOM la Judecata de Apoi. Din diferite
motive este repartizat
in iad. Dupa doua saptamani, Dracu se duce la
Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe gammer-ul ala din iad, te
rog, te implor,e dorinta
mea suprema, nu mai rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii,
harpiile, monstrii,abia am
scapat eu cu viata, a stins toate focurile, a
descoperit toate tenebrele
secrete si acum alearga de nebun si striga : "Unde e
intrarea in NIVELUL 2
?????!!!!!!


----------------------------------------------------------

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o
groapa..noaptea, ..
ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet
iese dintr-un mormint
vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mai
trage doua fumuri din
Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai
insistent.... nu renunta ..
il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. ..
scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara
gardul cimitirului..
Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l
darima de pe gard... "
Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"


----------------------------------------------------------

Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !


----------------------------------------------------------

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !


----------------------------------------------------------

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!


----------------------------------------------------------

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !


----------------------------------------------------------

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune
tatalui sau ca acolo il pun
sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste
ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot
felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si
Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba
careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu...
simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si
cum va tineti voi asa,
de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful
Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i
deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m
s-ar putea sa o gasesti
ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are
laptop!


----------------------------------------------------------

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni,
care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o
cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul,
zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate
dopul de la cada.


----------------------------------------------------------

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o
zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l
aduc in Capitala. Ce
locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6
milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici
in Bucuresti, da de
bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai
pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile,
taica. Ceva la un
milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii
superioare.


----------------------------------------------------------

Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3
oameni din lume:
B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati
suparat si pentru asta
intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si
spuneti vestea poporului
vostru ! Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea
buna e ca Dumnezeu
exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o
saptamana. Merge Eltin
la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte
proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul
lumii e intr-o
saptamana. Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una
extraordinar de buna. Cea foarte
buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai
importanti 3 oameni de pe
Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa
scoatem bug-fix-uri pt.
Win 98 !!!


----------------------------------------------------------

Directorul de vanzari, directorul de marketing si
directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un
parc, gasesc un lampas
vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le
zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi
indeplini cate o
dorinta pentru fiecare dintre voi! Directorul de
vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa
fiu in Bahamas pe un
vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si
pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa
fiu in Caraibe impreuna
cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor
din care sa curga
coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut
si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi
in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!


----------------------------------------------------------


Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste
sedinta de consiliu, care
tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine
pe prosperul om de
afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita
dvs. Cu ce va putem fi
de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a
face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea
nevoie ? 1 milion ... 10
milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si
ca sa dovedesc
bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care
are doar 3000 de km la
bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face
contractul, Strulberg lasa
masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se
intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi
platesc imprumutul si sa
ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina
dvs a fost pastrata
in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind
spalata de 2 ori pe zi si
lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati
avut nevoie de un dolar
imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris
si nu am gasit un loc
de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!


----------------------------------------------------------

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment
dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu
privirea pe femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i
cer nevestei cheia de la
casa!


----------------------------------------------------------

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din
apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am
intrebat daca a izbucnit
razboiul?


----------------------------------------------------------

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa
si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste
fata. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!


----------------------------------------------------------


Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si
cu fata plina de
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...


----------------------------------------------------------

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de
inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse
coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De
ce razi, esti
nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui
asemenea om? - Rad, omule.
Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.


----------------------------------------------------------

Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment
dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vre-o douazeci de minuet se intoarce cu fata
plina de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de
minute cu fata plina de
singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Ihi...
- Ei bine avea o jugulara...m-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea.
Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stilpul ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine, eu nu l-am vazut....

----------------------------------------------------------

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de
politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba: -Fiecare
sa-si imagineze ca
este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele,
in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara
si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa
accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste
conditii, zice si al
treilea. -Sunteti picati toti, tzipa instructorul
exasperat.
Frana trebuie calcata, idiotilor!

----------------------------------------------------------

Dupa o lunga si fierbinte noapte de BLOCKED nebun, el
observa pe noptiera ei poza
unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este
sotul tau ?" intreaba el
nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea,
tachinandu-l usor. "Atunci este
iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da
de unde ..." ii
sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?"
intreaba el, sperand
sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu"
raspunde ea. "Pai atunci
cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu,
inainte de operatie ..."

----------------------------------------------------------

Intr-o zi un tip isi vede cel mai bun amic jucand
tenis cu Pete Sempres si
batandu-l mar. Acesta se opreste si isi intreaba
amicul:
- Mai dar tu erai afon la tenis, cum de ai asa succes?
- Dragul meu, vezi lacul de colo?
- Da.
- Mergi la el, ia de pescuieste si daca prinzi
pestisorul de aur, iti
indeplineste o dorinta. Numai ca ai grija de vorbeste
tare, caci pestisorul
e cam surd... Se duce tipul, pescuieste, da peste
pestisorul de aur si-i
spune:
- Vreau mult aur!
Deodata apare un ditamai taur care-l fugareste pe tip
in jurul lacului de-i
scoate sufletul din el. Dupe ce reuseste sa scape de
taur, trece pe langa
terenul de tenis si se jeluie colegului:
- Bai da' ce tampit de pestisor... eu am cerut aur si
el mi-a dat un taur!
- Da? Pai ce ti-am zis eu? Tu crezi ca eu am vrut sa
fiu tare in tenis...?

----------------------------------------------------------O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100000 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin, la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna ....asta are o mica problema
- Care?
- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
- Si ?
- Si uneori spune cuvinte urite
- Nici o problema .il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
Se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele
femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT CRISTI

----------------------------------------------------------

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu fac BLOCKED in hotelul Camino Real cu
Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul
acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu
sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In
acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in
mijlocul unei partide de BLOCKED la Grand Hotel cu John, profesorul meu de
tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa
faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica,
vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica
diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma
astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te
intelege cu adevarat."

----------------------------------------------------------


Un pedofil merge la o fetitza mica singurica pe plaja :
- Fetitzo, daca-ti dau o ciocolata ma lasi sa stau langa tine ?
- Pai, daa..
- Fetitzo ,daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te mangai ?
- Pai, daa..
Mai trece ceva vreme :
- Fetitzo, daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te sarut pe obrajori ?
- O, baga-mi-as, ca pana ma f*te asta dau dracului in diabet!

----------------------------------------------------------

Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face
acuma, stiti, BLOCKED anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si BLOCKED
normal cu amantu' meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si BLOCKED oral cu
barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut BLOCKED oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
Bai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.

----------------------------------------------------------

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un
coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa
folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru
confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

----------------------------------------------------------

O blonda goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am
nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

----------------------------------------------------------

Culmea unei explozii:
Sa te culci cu mine.
Culmea a doua explozii:
Sa te culci cu doua mine

----------------------------------------------------------

Se intalneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sunt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o
pizza."

----------------------------------------------------------

Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....

----------------------------------------------------------

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca
restul sunt comentarii.

----------------------------------------------------------

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa
mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este
fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad.
Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua
saptamani se duce si in rai.
Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la
harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa doua saptamani Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill
Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit
aici !
La care Dumnezeu raspunde:
- Pai aia era varianta DEMO !

----------------------------------------------------------

Stii ca traiesti in 2005 cand

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa
de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon
intr-o maniera sobra de afaceri.
7. Cand suni de acasa, formezi 9 (sau 0) din greseala pentru o linie
externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti
si au mai multe sanse sa primeasca recompense.

----------------------------------------------------------

*SI *
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine,
decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9.
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9 SI ACUM TE AMUZI
DE UNUL SINGUR!

----------------------------------------------------------

2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!

----------------------------------------------------------

Ce-i mai bun la laptele de mama?
- ambalajul !

----------------------------------------------------------

I: Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R: Isi rupe nasul!

----------------------------------------------------------

De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe
"START"? ..

Windows VirusScan 1.0

1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Bad command or file name! Go stand in the corner.
4. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
5. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
6. To "shut down" your system, type "WIN"
7. BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
8. COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
9. File not found. Should I fake it? (Y/N)
10. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
11. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
12. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
13. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
14. User Error: Replace user.
15. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"

----------------------------------------------------------


Intrebare: de cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: de niciunul... e o problema hardware.

----------------------------------------------------------

Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul
profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

----------------------------------------------------------

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca
bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi
dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

----------------------------------------------------------

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de
oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

----------------------------------------------------------

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput
si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de
unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

----------------------------------------------------------

Românii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la
concluzia ca dacii comunicau wireless !!!

----------------------------------------------------------

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
-americanii iau un fir de par si il taie in patru parti
-rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior
-chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

----------------------------------------------------------

Trei betivi pe o cale ferata
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.

----------------------------------------------------------

Un tip bine afumat
Un tip bine afumat se suie intr-un taxi, si in timp ce mergea, incepe sa se
dezbrace. Soferu il vede in oglinda si-i zice:
- Domnule, mai asteptati putin, ca inca nu sunteti acasa, in camera
dumneavoastra.
- Acuma imi spui si tu, dupa ce mi-am lasat pantofii la usa !

----------------------------------------------------------

Doi betivi ies dintr-un bar
Doi betivi ies dintr-un bar. Primul:
- Ba, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las' ca te invat eu.

----------------------------------------------------------

Trei tipi rupti de beti
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

----------------------------------------------------------

Domnu' doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
- Urmatorul.

----------------------------------------------------------

Ambitia
La poalele unui munte, stand pe veranda casei sale, Ion aude vocea lui Sf.
Petru:
-Ioane, vino la mine...
Ion sare de pe scaun se apuca sa escaladeze muntele sa ajunga la Sf.
Petru.Pe drum se intalneste cu turcii, care ii taie o mana. Speriat fuge
repede inapoi acasa.A doua zi aceeasi poveste:
-Ioane, vino la mine...
Sare repede o rupe la fuga spre varful muntelui, luand-o pe un drum mai
dificil, insa are aceeasi soarta. Da de turci care ii taie si un picior...
A treia zi auzindu-se iar chemat, Ion BLOCKEDeste pe cel mai greu traseu
taraindu-se sontac, sontac sa ajunga la Sf. Petru. Spre seara isi atinge
scopul, si sfasiat de oboseala si de durere se inchina in fata sfantului:
-Am auzit Doamne chemarea ta, si iata-ma...
-Ioane, ia da-te mai langa mine. Ioane, uite ce frumos se vede casa ta de
aici...

----------------------------------------------------------

Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 - nu stiu ce vor
20...30 - stiu ce vor
30...99 - prea vor ce stiu

----------------------------------------------------------

Un european ajunge in desert intr-un orasel, de unde cumpara o camila,
pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de
trebuinta si se incumeta la drum... Pe drum soare puternic... nisip
fierbinte... un adevarat chin.
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore
ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise
cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi
vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si
mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de
obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de
camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi
racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul
acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?

----------------------------------------------------------

Europeanul nostru a BLOCKEDit la drum si incepu sa bata biata camila, in
speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers
ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul
incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce dracu ai?

----------------------------------------------------------

Pe o insula :
3 barbati si o femeie esueaza pe o insula...
Dupa 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii omoara femeia....
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii ingroapa femeia...
Dupa alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, barbatii dezgroapa femeia...

----------------------------------------------------------

Intrebare :Stiti ce inseamna burta la un barbat?
Raspuns:Un monument ridicat in cinstea eroului cazut

----------------------------------------------------------

De ce sint dolarii americani verzi?
- Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca

----------------------------------------------------------

-Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala
..
- Da, da, imi amintesc ...
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie ...

----------------------------------------------------------

Un buldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care
scria: CAINE RAU. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu
- Tac'tu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie.

----------------------------------------------------------

Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de
pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l
credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W. Bush
si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce sa faca sa
ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi :
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea
sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la
resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
- Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in
Basic Instinct! Ce faci dom'le - hai intra sa dam o cafea, o tacla
una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot
nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa
vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile.
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un
costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods
dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii - ca si
el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui
Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas
una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il
stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai
in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa
care trona in balcon inconjurat de maici si taici! :) Vasile zic:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim
amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe
balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti
fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se
strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu
mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie etc...
In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?"
si deodata il vede pe asta lesinand in multime.
Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa,
ventilatie, toate cele -- in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
----------------------------------------------------------


- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din
spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta
la taclale cu Vasile?"

----------------------------------------------------------


Tatal Alinutei urmarind un meci de fotbal:
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului nu vezi ca-i meci mare?
Alinuta, fara sa se sinchiseasca....stanga, dreapta...
Tatal alinutei din nou:
- Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului,nu-l supara pe tata!
Alinuta nimic....stanga, dreapta....
Tatal Alinutei se ridica sa o potoleasca, cand, din pragul usii, mama
Alinutei spune:
- Nu mai striga la biata fata....nu vezi ca-i spanzurata.

----------------------------------------------------------


Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie
se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si
utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o
vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira,
ci cvanutul ca un irtneg.


----------------------------------------------------------


In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si
instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:
*Procedura pentru barbati*
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
----------------------------------------------------------


*Procedura pentru femei*
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 ReBLOCKEDirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
----------------------------------------------------------


23 Reverificarea machiajului
24 ReBLOCKEDirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
----------------------------------------------------------


S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitula "Boarfe la uscat".
Alt tablou: pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si
intitulat "Poame".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand
pe crengi o multime de femei goale, si intitulat "Pom cu poame".
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise: Tabloul se
intituleaza "In cautarea sculei", si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil "realismul socialist" infatisand o scena de seceris.
In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste
spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe camp".

----------------------------------------------------------


Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca
sunt mai curat". si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si
zice "mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos
inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica" :-)

Ce inseamna politica

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
13 November 2006
Hits: 2073
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in
regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se
intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu
propriile cuvinte ceinseamna politica. Copilasul isi aminteste de
cele vazute noaptea siraspunde:
- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in
timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu
baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Pasarica

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri cu Alinutza
13 November 2006
Hits: 2169
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

BANC TARE!

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri Diverse
29 November 1999
Hits: 1762
 
Se duce un zalauan la scoala cu buza umflata...profesoara il intreaba: Ce-ai patit, ma?
Zalauanul ii raspunde: Am fost la pescuit  cu tata si mi s-a pus o viespe pe buza.
Profesoara: Vai saracul de tine, si te-a piscat?
Zalauanul: Nu, c-a omorat-o tata cu vasla.

ALT BANC

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri cu ardeleni
29 November 1999
Hits: 1739
 Un zalauan avea 50 de ani cand s-a culcat prima oara cu o femeie. Din nefericire in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit sa treaca o saptamana pana sa i se stearga zambetul de pe buze si doua saptamani pana sa i se poata pune capacul la sicriu.

BANC

Empty
  •  Print 
  • Email
Details
Bancuri cu ardeleni
29 November 1999
Hits: 1769
 
Un zalauan vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie si e intrebat:
Cum va cheama?
Rahat Ion!
Mda urat nume...si cum ati vrea sa va cheme?
Rahat Vasile!

Subcategories

Bancuri Diverse

Bancuri cu Alinutza

Bancuri cu ardeleni

Bancuri cu Bula

Bancuri cu Ion si Maria

Bancuri cu politisti

Page 2 of 2
  • Start
  • Prev
  • 1
  • 2
  • Next
  • End

Login

Remember Me
  • Create an account
  • Forgot your username?
  • Forgot your password?

Meniu Principal

  • Cauta anunt
  • Contact
  • Despre noi
  • Ajutor
  • Site-uri Partenere
  • Disclaimer

Ghidul Noului Venit

  • Ghidul Noului Venit
  • Instructiuni formular avion I94
  • Instructiuni formular vama 6059B
  • Ghidul Turistului
  • Introducere in Estate Planning
  • Intrebari si Raspunsuri*
  • Examen Permis Auto
  • Creditul si Scorul
  • Scor Bun in 10 Pasi
  • Calculul Scorului
  • Ghid Schimbare de Adresa
  • Linkuri Utile
  • Home

Ghidul Imigrantului

  • Formular Viza I-94
  • Formular Vama 6059B
  • Formulare Imigrari
  • Vize Temporare
  • Pasaportul si Buletinul
  • H1b Visa Tips
  • Titlul de Calatorie
  • Intrarea/Iesirea Minorilor
  • Ghidul Imigrantului
  • Articole Imigrari
  • Raspunsuri Imigrari
  • Intrebari Imigrari
  • Informatii Utile

Who's Online

We have 85 guests and no members online

ROCO: Centrul Comunitar

ROCO Chicago Romanian Community Center

Anunturi Recente

  • Angajez owner operators reefers plata imediat in 48h
  • De inchiriat
  • Investiții de credit fiabile
  • sprijin financiar pentru companii.
  • sprijin financiar pentru companii.
  • Ofertă de împrumut
  • Ofertă de împrumut liniștitoare
  • Rent a car in Otopeni
  • Camera in chirie
  • Camera in chirie
  • Caut electrician.
  • Garden unit 2 Bed $1250
  • Rent a car disponibil in Otopeni
  • Personal pt curatenie $$$
  • Cautam electrician cu experienta
  • Office Job
  • 2 BED1BATH - Rogers Park
  • Inchirieri masini auto

Top 20

  • Romanians in Chicago - Romani la Chicago
  • Ultimele Anunturi
  • Intrebari Frecvente
  • Cum se completeaza pe avion formularul de vama 6059B?
  • Cum se completeaza pe avion formularul de imigrari I-94?
  • Examen permis auto
  • Ghidul Noului Venit la Chicago
  • 404
  • Despre Noi
  • Ce documente am nevoie pentru obtinerea pasaportului de la consulat?
  • Lista Formulare Imigrari
  • Disclaimer
  • Cum iti faci CREDIT (credit score) in SUA
  • Ghidul Turistului la Chicago
  • Intrarea/Iesirea Minorilor
  • Ce sunt vizele non-imigrare (temporare) si cum se pot obtine?
  • Cum se obtine viza H1B? (Engleza)
  • Obtinerea unui Titlu de Calatorie
  • Ghid Schimbare de Adresa
  • Cum poti face sa iti cresti scorul in cat mai scurt timp cu putinta?

Statistici

Users
14278
Articles
21436
Articles View Hits
30327305

ROCO  |  Romanian United Fund

Bootstrap is a front-end framework of Twitter, Inc. Code licensed under MIT License. Font Awesome font licensed under SIL OFL 1.1.